Desde que el Pásalo dejó de ser un entretenimiento infantil y de adolescentes, que no sabían muy bien qué hacer con ese invento del SMS, y se convirtió en un agente de difusión política y propagandística de primer orden, los ciudadanos de a pie, a los que el hecho de pensar por nosotros mismos nos levanta dolor de cabeza, renunciamos a reflexionar por nuestra cuenta y decidimos seguir la corriente del primer gilipollas que nos mande una consigna acompañada del infamante imperativo de: “Pásalo”.
Desde ese “glorioso” momento en que los antiglobalizadores decidieron globalizar el pusilánime pensamiento de los cómodos, están empezando a ocurrir cosas raras.
Lo del Chiquilicuatre sería un anécdota sino fuera la punta de un Iceberg que sobresale de un mar más profundo y más proceloso.
El pásalo, desencadena un fenómeno democrático que hace que, una ocurrencia del primer Buenafuente (buena fuente de ingresos) que pase por aquí, se convierta en un fenómeno de masas que se vota de una manera asamblearia y a mano alzada, aunque el invento en cuestión se salte a la torera las normas del reglamento del concurso al que se presenta. No importa, una vez elegido y “legalizado” por un montón de pásalos, se le aliña, se le cambia lo que interese y se amaña de acuerdo a los intereses de los beneficiados por el engendro.
Se le ceden parte de los beneficios a un ente público, al que mantenemos todos con nuestros impuestos y aquí paz y después gloria.
Aunque se haya reformado (para peor) el original, ya no hace falta volver a votar. Aquí vale todo si hay dinero por medio.
Al fin y al cabo, el festival al que iba destinado está lo suficientemente desacreditado y politizado como para tomárselo en serio. Así que, en vez de pasar de él, que sería lo lógico, nosotros, que somos más listos, vamos a ridiculizarlo. Claro que siempre corremos el peligro que el festival, que carece del sentido de humor, ni se ría y piense que los ridículos somos nosotros.
La disculpa de hacer comicidad para protestar, no cuela. Los millones de Euros ya estaban en caja antes de presentarse al concurso. ¡Como para pensar que la idea era inocente y angelical!
Ya puestos a ello, y en vista de que los árbitros de fútbol nos tienen tal manía que nunca nos dejan pasar de los cuartos de final, da lo mismo en el campeonato que sea, creo que debemos protestar de una manera que haga época: Propongo que Luis Aragonés, en la próxima competición, cubra el puesto de delantero centro con el Gran Wayoming. Eso sí, previo pago de un pastón. Todo sea a la mayor gloria de la Sexta, TVE y del grupo Terrat.
De otros PÁSALOS más solemnes, más trascendente y más determinantes, habidos en este país, prefiero no hablar.